giovedì 30 maggio 2013

Menù B15 - Omoi che amar perdona...

Tanto per rendere chiaro che questo sia un blog di Cultura Culinari e di protesta ( ma solo perchè siano argomenti in voga) oggi voglio protestare contro il piu grande difetto dei Fast food in generale:
NON CONSEGNANO CIBO MALSANO A DOMICILIO!!!
*Pausa d'effetto con sguardo mista tra Dilusione/Rammarico e Tristezza infinita*

Pochi sanno che in realta qualche Mc Donald  qui a milano ci aveva provato, ad accaparrarsi l'ampio mercato degli impiegati che non sanno cosa sia una schiscetta;  ma con scarsi risultati dovuti, principalemte, al fatto che la consegna in ufficio di tale merce, trasformasse l'aria delle sale relax  in quella delle viette losche su cui affacciano le cucine del Mc in città: puzzosa ed untulenta.

Questo mi porta a ripiegare (quando lascio la schiscia in frigo al mattino) a quei subdoli volantini di consegna a domicilio che fioriscono nelle reception degli uffici.
Ne esistono una pletora e tutti offrono generalmente primi, contorni, insalate, 8426 tipi di pizze con nomi assurdi e bibite omaggio con ogni pizza.  ma solo a mezzogiorno.
Prendono qualsiasi Ticket, anche quelli che scrivi tu stesso a mano verso fine mese quando finisci quelli veri.

Questi "Hackmed vera pizza Napoletana"  sono parecchi e prima o poi ne recensirò qualcuno, oggi però volevo parlare di una delle poche alternative che ho a disposizione, un Cino/Giappo/Pizza/Vera cucina italiana chiamato OMOI (Trezzano, vedi mappa... si ho sempre allegato le mappe non le guardate?)

Omoi è lo sgabuzzino di Hua Xin, un onesto* ristorante cinese dove, avendo visto che senza cuocere il pesce ci guadagnava di più, si è messo a fare il sushi; abbiamo quindi due menù ed oggi ordiniamo Sushi!

Non è un vero Giappo (che son pure difficili da trovare), ed i prezzi ne sono la prova,  ma una valida alternativa e, di tutti i menù disponibili, ho selezionato il migliore nel rapporto Qualita/Prezzo/Riempimento dello stomaco grazie ad un  complicato algoritmo che ho elaborato: ne ho mangiati un casino e poi ho scelto!

Il Menu:

2 Nighiri, 2 California roll,  2 Temaki, 4 Maki, Soia, Zenzero, Wasaby e Bacchette!

Il vassoietto si presenta bene ed offre tutti i classici contornini da sushi come lo zenzero, il wasabi, una salsa rosa piccante O_o' e la salsa di sale... no... non soia... SALE!
Si, uno dei maggiori difetti di Omoi è la temibile salsa al 120% di sale, il piccolo contenitore corrisponde al doppio della dose letale di sale per un uomo medio.

Il primo... hem... Boccone:
Maki in salsa Rosa picah?!

I maki sono piccole pepite di gusto e la loro semplicità è molto influenzata dalla qualità dei 3 ingredienti:
riso, pesce e alga. Sul riso ci siamo, sul pesce sono sempre sorpreso perchè molto fresco... ma l'alga è molliccia, quasi gommosa peccato.
Il Twist piccante mi è sconosciuto, nel senso che è l'unico posto in cui ho trovato questa salsa ma, pur centrando poco, è un'interessante variazione sul tema.

California maki a sorpresa, con palline di natale

I california maki vengono estratti a sorte dagli altri menù, infatti non si sà mai cosa ci porteranno; di solito ho la fortuna di inccappare in un Philadelphia maki, ma a questo giro solo pescioni.
Il claifornia risente meno dell'effetto alga fetecchia e gode del buon pesce in esso; il tutto viene rotolato in sospette uova di un pese non meglio identificato che ti ritrovi sul palato per tutto il pomeriggio, quando ti divertirai a scoppiettarle con i denti.

Pesce crudo, riso bianco, ottimo design, prezzo stellare... potrebbe essere un Apple!

Nighiri d'ordinanza, fin troppo poco riso, servito senza wasabi per i profani:
 - Alzare il salmone
 - Spalmare wasabi
 - Sdraiare il salmone
 - Bagnetto nella soia
 - Fagocitare!

Temibile Temaki saziante ninja!

Il pezzo forte del menu è il doppio cono rotante, che funge da portata principale e sazia il giusto per tirare cena. Risente molto dell'effetto Alga Guam, ma in questo contesto serve a tenere insime... l'insieme...
qui i vari morsi sono belli tosti ma gli ingredienti mi paiono molto freschi.
Salmone, Avocado, cetrioli ed insalata... loro ci buttano la mistica salsina rosa... e noi ci mangiamo pure quella!

Quindi, pur mantenendo un livello di sporcellamento entro i limiti tollerabili da questo sito
(lo sporcellometro è mio e me lo gestisco io!) dichiaro il menù B15 il ripiegone ufficale per evitare fritture superflue.
UNDICI EURO sono un prezzo sostenibile, contando che il cibo giapponese viene venduto al peso del palladio.
Se invece avete tempo potrete anche sedervi in uno dei 3 posti a sedere del locale!

Livello di Sporcellamento: Educato
Prezzo: 11.00 €  (  Prende i Ticket )
Voto totale:
                Sei Bastianich  con le mandorle su  Dieci

mercoledì 22 maggio 2013

Angry Whopper - Il solito grazie!

Credo che nessuno possa più andare in qualche locale ed ordinare "Il Solito"...

tra camerieri precari che non rivedrai mai più,
camerieri dal posto fisso che di te se ne sbattono
e la volontà di controllare prima se il prezzo del solito sia salito,
non ho mai sentito qualcuno pronunciare la tipica frase da film.

Eppure, per me basta andare al Burger King di Corsico e tradurla con
"Un Angry Whopper menù Medio con anelli di cipolla al posto delle patatine ed una fanta senza ghiaccio Grazie" e mi trasformo in un clichè del cliente abituale.

Quindi, mettiamoci tutti la maglia ufficiale del Blog e cominciamo:

La voglio!!


Il Menù:

Il magico momento in cui ti prepari all'assalto...

Come la foto tradisce, mi sono dimenticato di sostiture le patozze con gli anelli di cipolla *Fischi dalla curva*
poco male, per ora recensisco panini, anche se il tutto dara il via ad una nuova rubrica
(Contorni riempitivi e sporcellosi.).
effettivamente non apprezzo molto nemmeno l'aspetto estetico dei contenitori in carta, eppure, la loro funzionalita in stile pannolino, è fondamentale per degustare cotanto panozzo.

Agli sguardi non professionali il panino potrebbe sembrare un classico Whopper... manco double.. una roba da principianti... ma lasciate che l'allegato B vi riveli la vera natura di questa meraviglia!

Allegato B

No, non si tratta di un pomodoro verde fritto alla fermata del treno, ma di una mega rondella di Jalapeño;
la prima di una lunga serie.
Lo ammetto, non sono un grande mangiatore di piccante, ma trovo che gli Jalapeño offrano anche un sapore eccezionale! e la maialitudine non finisce qui...

Il Primo morso:

 Foto Uribile, Gusto Spaziale

Il soliDo, ottimo, gusto di un whopper esplode nell'inconfondibile esperienza chiamata piccante, tanto da farci esclamare "Capsicina!" prima ancora di scoprire il cuore pulsante e sporcellante dell'angry...  uno strato di Anelli di cipolla fritta!
 S - P - E - T - T - A - C - O - L - O - !
Quindi? Quindi? Quindi?!
e quindi promosso su tutta la linea, gusto, sporcellamento, twist picante e cipolloso, in più da panino stagionale l'angry ha guadagnato il suo posto tra i "sempre in cartellone" rendendolo il panino standard di riferimento qualitativo.

Livello di Sporcellamento: Sporcellante!
Prezzo: 7.10€ ( e Prende i Ticket! )
Voto totale:
                Otto Bastianich alla Griglia  su  Dieci

E l'approvazione del Team Epic Meal

giovedì 16 maggio 2013

The Monster Pizza Kebab - 1.2 Kg di paura, delirio e soddisfazione del palato.

Tutti i veri trangugiatori di grassi saturi, hanno il loro Kebabbaro di fiducia.
Per tutti questi soggetti la scelta non è casuale, si tratta di un mix di sapori, unto e sporcizia che rende,
al loro palato, il panino/piadina Kebab del proprio spacciatore il migliore; come la cucina della mamma.

Il rapporto con il proprio Guru è composto principalmente di gesti di intesa ed arcaiche parole (sentite anche da un Kebabbaro mentre mi trovavo a Berlino) della lingua Assiro-Kebabbese:
Shipò? 'nsalà? Picà? Thut?!  (per i profani: Cipolla? Insalata? Piccante? Tuth?!)

Io non faccio eccezione, se non per il fatto che il panino del mio chef sia assolutamente... normale...

Ma in quanto a Pizza Kebab:
 M - O - L - L - A - L - O - !!!

Il Menù:

La foto non rende giustizia a questa meraviglia
che aveva già subito un viaggio di 12 km povera...

Il mostruoso Kilo e duecento grammi di pizza a pasta sottile, prodotti in quel di Abbiategrasso, rendono qualsiasi contorno saziatorio (patatine, anelli di cipolla , chicken popcorn) superfluo e proibitivo.
Si raccomanda solo abbondante Coca Cola Digesto-Favorente.
Ogni fetente ingrediente, presente sul bancone, viene poggiato su di un sottile disco di pasta non secca e non molliccia (PERFETTA) e la magia ha inizio:
- Passata di pomodoro;
- Mozzarella;
- Pomodori freschi (ridondanza o esagerazione? entrambi!);
- Cipolla rossa a profusione (tanto da dover chiedere di metterne "poca");
- Insalata (WTF?! mamma hai visto? mangio anche l'insalata!);
- Salsa al sesamo;
- Salsa piccante;
- Carne Kebab e, tanto per gradire/esagerare
- Patatine Fritte O_O !!!

Se vi sentite sazi dopo la sola lettura degli ingredienti, abbandonate il blog.
Se invece l'acquolina vi ha assalito, preparatevi per...

La Prima Fetta:
Pretagliata dallo Chef, pronta per l'assalto.

Sebbene l'abbondanza di ingredienti porti a pensare ad un'accozzaglia di sapori casuali,
fin dal primo morso ci si rende conto della saccenza culinaria nascosta dietro questo piatto.

La carne ed i condimenti classici ti illudono di aver addentato un semplice Panino kebab, Cipolle rosse e patatine fritte innalzano lo sporcellamento distinguendosi come sempre, mentre il sapore dolce/piccante delle salse vorrebero prevalere...
ma in quel momento arrivano mozzarella e pomodoro ad amalgamare il tutto in maniera perfetta,
lasciandoti a contemplare il Nirvana risolutivo dell'eterno paradosso sociale: Meglio un panino o una pizza?

Cosa aggiungere ad una recensione di un prodotto praticamente perfetto?
dov'è la magagna? il prezzo direte voi...
SBAGLIATO! 
 5,50 € e schiaffi alla miseria per la pizza, più 1 € di latta di coca ed accetta i Ticket!

praticamente è il piatto definitivo, anche dividendo la pizza tra due esseri umani, alla fine entrambi avranno una botta da carboidrati da farli sprofondare nel sonno digestivo.
Consigliatissimo!!

Livello di Sporcellamento: Smodato!
Prezzo: 6.50€ ( e Prende i Ticket! )
Voto totale:
                Nove Bastianich  su  Dieci

                Una raccomandazione da Guerrino
                e la benedizione di Adam Richman

giovedì 9 maggio 2013

Quarter Pounder Deluxe - Mc Donald, Stai diludendo!

Il  mio cervello ha la forza di volontà di un grissino, e quando capta uno spot dei Fast food in stile robottoni giapponesi multicomponenti (Quelli in cui i panini si assemblano come Voltron) non capisce più nulla.
Per giorni sostituisce il nome del panino a quello di tutte le persone che mi vengono presentate al lavoro.

"Grazie della visita Sig. Whopper!"

Saranno le finte salsine fatte con la colla, usate sui Set delle pubblicità, le dimensioni immense che i panini raggiungono sui 40" della LG ma resta il fatto che mi son preso delle belle sole.

La più grande pero' rimane quella provata a Nizza, dove uno spettacolare spot della catena Quick mi indusse a provare il loro panardo.
Menu' classico, patatine nel cartone, bibita nel cartone, panino nella scatoletta di cartone... gusto?


CARTONE!         Ricordate il logo... ed evitate!

 Comunque ci risiamo, nuovi panini stagionali al MC di Vigevano (PV), che ci avverte
"Sono arrivati e combatteranno per restare"  si tratta dei tre Quarter Pounder / Cheese / Bacon / Deluxe.
Dopo aver provato la versione Deluxe, attualmente in testa alla classifica di gradimento, considero lo slogan del MC una minaccia.

Prima delusione: da un "coso" che si chiama Quarter Pounder mi aspetto un Panozzo di dimensioni adeguate.. invece nulla.. classica briciola del Mc.

Il Menù:

Tristi patamolli del Mc nel cartoncino che, per star leggeri... erano completamente insipide,
Fantozza (la meglio bibita dello scarso arsenale del MC) senza ghiaccio ovviamente,
e panardo dall'aspetto incredibilmente... separatista.
In che senso? eccolo...

Un asciugone regina fatto a panino.

Come si nota dal profilo destro del tondo panino, l'assenza di abbondanti salse tra il fondo del panino e l'hamburger  sommata a misteriosi sistemi di cottura rendono l'esperienza stratificata..

Il Primo Morso: 

Precisione nel morso, assenza di "Sbavature"... sono un vero professionista.

Prima ti gusti il pane finto, poi la carne (decente) poi, la parte che innalza leggermente il basso profilo di questo insieme:
Maionese, pomodori, insalata e lei... la regina dello sporcellamento, colei che dà il via a tutto... La Cipuddazza! particolarmente cruda, croccante ed unico vero twist nel gusto.

Cosa ne rimane di questo panino?  alito cipolloso e l'impressione di aver mangiato un Mc Royal Deluxe classico ma leggermente più grande.

Livello di Sporcellamento: Basso (Maledizione!)
Prezzo: circa 7 € ( a questo Mc almeno prendono i  Ticket )
Voto totale:
                Tre Bastianich dilusi  su  Dieci

venerdì 3 maggio 2013

Steakhouse Burger Rodeo - Il panino dell'Oblivion...

Per inaugurare il mio nuovo Blog di sopravvivenza, agli spuntini coloricamente ingiustificabili,
mi è capitata l'occasione di recarmi alla mia catena "Classica" preferita.
Burger King (in questo caso, quello di Rozzano vicino allo Space Cinema; uscita 7bis TangenziA ovesttttttt!)
prima di infilarmi al cinema dove ho visto mondi che non potete nenanche immaginare... ma non parlo del film, quanto della digestione.

Saranno le dimensioni ragguardevoli del whopper, le patatine un po' meno tristi rispetto a quelle del Mc e per il fatto che prendano i Ticket DA SEMPRE ma we... se posso scegliere vado dal Rè.

Praticamente, oltre ai soliti 8 menù, mi trovo di fronte a tre "nuovi" panardi stagionali
(quelli fatti apposta per poter lanciare orribili campagne pubblicitarie)
varianti dello Steakhouse Burger classico (di cui non sono un grande Fan).
Non potendone ingurgitare troppi, causa prova costume imminente, (e già fallita)
ho optato per un altisonante "Steakhouse Burger Opper" con anelli di cipolla pastellati ed inseriti a caso.

Il Menù:

3 Hit Combo!!!

Patate al cartoccino unto, Panozzo ragguardevole e Coca ("Senza un quintale di Ghiaccio per piacere!")
Simil pane a forma di chicco di caffe, non il classico pane costellato di sesamo finto e coperto da un sottile strato di panatura? O_O
Insalata (Freschissima a questo giro) Salse, Formaggio rigorosamente rigido... Anelli di cipolla?
Bho saranno con i due leocorni, che qua nessuno li ha visti.

Il primo morso:

E' pure fotogenico!

Ecco, la foto esprime adeguatamente la soddisfazione provata.
 Sarà stata la fame ma i quattro strati ben distinti, in accordo tra loro,  formavanono un buon sapore
( Quello standard per un hamburger Classico) e,
davvero ho avuto l'impressione di mangiare un'insalata fresca (miraggio mistico)

Quindi? Quindi? Quindi?

Quindi niente... il panozzo era buono e... come? voi contate 5 strati?
mi spiace, cipolle pastellate inesistenti a livello di gusto (unico difetto a parte la poca esosità del menù)


Livello di Sporcellamento: Nella Norma  (Peccato!)
Prezzo: 7.10 € ( Prendono i Ticket! )
Voto totale:
                Cinque Bastianich  su  Dieci

Mappa dei Mangiatori seri.