Triple Whopper - Il ritorno dello Whopper

Ci siamo,
"È il momento in cui Fener si trova a decidere tra i due lati della Forza"
e poi sceglie:
Burgher King!

vi aspettavate che ingurgitassi questo immenso panozzo da quando ho aperto il blog,
io lo chiamo amichevolmente "La  Morte Nera" perchè ne ricorda le dimensioni.

Ma se abbiamo analizzato la profonda ricerca, nascosta dietro alla nascita del Double Whopper, Quale mistico segreto si nasconderà dietro  alla ricetta tripla?

Attiviamo il Flusso Canalizzatore e:

 "Ok abbiamo aggiunto uno strato di Carne al Whopper e lo abbiamo chiamato Double, ora ci serve un'idea mondiale che sintetizzi i gusti innovativi delle cucine orientali alle forti tradizioni europee
 reinventando lo stile americano"

"Aggiungiamo DUE strati di carne al panozzo"

.

...

 Torniamo quindi al 1985 e parliamo del Triple Whopper...

perchè nessuno dice no al Rè

Il Menù:

 La scatoletta di cartone del panino è letteralmente esplosa!

Anelli di Cipuddazza classici, Fantozza classica e Panardo mostruoso.

Si, c'è di peggio, lo guardiamo tutti Man VS Food ma trovarsi di fronte alla Morte nera è sempre impressionante.

Non c'è salsa tra gli strati carne e, se da una parte potrebbe essere un peccato, dall'altra ci riporta ad uno stato animale che sbrana la preda, molto virile.

MOLTO virile!

Il Primo morso:

Il primo morso si arricchisce oggi di una immagine presa appena prima del morso, nel momento in cui il braccio sostiene un peso fuori dalla norma ed avvicina alla bocca un coso che si chiama TRIPLE...

 Si avvicina minacciosamente alla bocca e...

 ...viene punito!

Mamma mia che roba...

le salse ci provano ma la carne prende il sopravvento e cominci a masticare di brutto mentre il sapore della griglia ti inebria.

Morso dopo morso, il panino  non cede, avverti anche un ricordo di cetriolo che affoga nelle carni, ma sei troppo preso dalla frenesia degustativa.

Spettacolo.

Il Triple Whopper, fantasia negli ingredienti a parte, ha un solo difetto, ma è un problema per i colleghi,

perchè si è riproposto per 4 ore in ufficio.

Livello di Sporcellamento: Guerre Intestinali

Prezzo: 7,80 € (  Prende alcuni Ticket  )

Voto totale:

              Otto Bastianich che valgono Triplo!

Chicken Tendercrisp - Croccantenero

Povero Pollo,
Come dicevo tempo addietro,
viene visto come il cugino antipatico che la mamma ti costringe ad invitare al compleanno.

Applicate dunque un principio di Analisi transazionale
L'hamburger è OK il Pollo è OK
ed usatelo come scusa per trangugiare anche il Pollo come faccio io, non ve ne pentirete.

Oggi mi mangio il panino di riferimento per la scala Sporcellarichter del pollo:
Il Chicken Tendercrisp,
si comincia,
Leeeeeet's GO!!!!!!!!

Il Menù:

 Un Menù molto porcelloso per essere un Pollo!

Grande petto di pollo fritto spettacolarmente,
pomodoro, lattuga e maionese.
Gli apparenti ingredienti semplici non vi traggano in inganno, il frittume scorre potente in questo panardo!

Dimensione foto mi chiedi Blogger? EXTRA LARGE!

Il Primo morso:

Un po' bianchiccio... mordiamo ancora cercando i pomodori!

All'inizio ti sembra uno di quei tristi panini che ti fai a casa con gli avanzzi del frigo, tipo insalata e salse, poi l'untulenza del fritto, generalmente bello caldo, sale e prende il sopravvendo prima di amalgamarsi e stemperarsi con il fresco dell'insalasata ed il dolciastro dei pomodori.
Il petto di pollo è bello alto ed effettivamente si sente prima la parte croccante e poi la tenera carne bianca come il nome promette.

Effettivamente non contiene nulla di atomico a livello di gusto, ma se volete un panino al Pollo fatto come si deve questo è un Must.

Ma un'ombra oscura percorre l'orizzonte...
e il Re decreta:  "prendiamo ancora i Ticket.... MA NON I TUOI!!!!!!!"

Io, alzando i pugni al celo e cadendo in ginocchio alal cassa: " NOOOOOOOOOOOOOOOOOO" 

Livello di Sporcellamento: DEEP FRIED!!!!
Prezzo: 7,00 € (  Prende i Ticket, degli altri )
Voto totale:
              Sette Bastianich molto unti