Burgher della Casa - La Briciola

Oggi potrei parlarvi addirittura più a lungo del solito,
raccontandovi superflui aneddoti legati alla Briciola e Diano Marina e rischierei di diventare sentimentale;
Ma questo è un blog di fast food e oggi deve passare un solo serissimo messaggio, quindi cominciamo:

Andate a Diano Marina,
Non guardate il mare che comunque merita,
Andate poco dietro al centro città, Via Cavour 62,
e preparatevi al Meglio.

Stop, Stop.
Facciamo un passo indietro.
Partirò dal più grande difetto di questa panineria altrimenti galattica: se ci andrete nel momento sbagliato
(paticamente tutto l'orario di apertura tranne alcune piccole finestre di tempo) perderete 4 ore della vostra vita in coda.
E non una coda normale, una coda di gente accaldata, affamata e con il costume da bagno bagnato.

"Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui" conosco l'andazzo e sono riuscito a fare una mera coda di 15 minuti.

Premesse fatte, passiamo alle messe.

          

Se non connoscete i trucchi passeranno ore prima che vediate il bancone.

E i fatti sono che ci troviamo in una di quelle paninerie di una volta, senza tavolini e senza una particolare attenzione allo stile del locale...o ad altri elementi superflui come l'ordine... non gli serve...
qui parlano i panini.

Ordino il Burger della casa, classicone per la recensione, ma l'intero menù non risparmia uova, peperoni ed altre prelibatezze in abbondanza.

Il "Menù": 

Il menù non esiste, hanno infilato tutto nel panino... anche le patatine fritte!
quindi gli affianchiamo un The al limone "della casa", ci trasferiamo in riva al mare e comincia l'analisi:

Un panino che debba essere presentato in un incarto spessisimo di una macellerià è già una garanzia

 

          

Vi assicuro che le dimensioni non rendono, nonostante gli abbia fatto un book fotografico 

e provato ad utilizzare un mio manone come scala...

 

Panfocaccia, Insalata fresca, Pomodori, doppio hamburger (ma dimensioni standard), prosciutto cotto, MOZZARELLA, patatine fritte e salse (K+M)

Tutto scottato sulla piastra e cotto sulle griglie accese da ore... perfetto!

Fate un gran respiro...

Il Primo Morso:

Non badate al mio alluce ed al ginocchio peloso...

Il pane è Vero pane, nessuna catena potra mai imitarlo ed è pure buono;
tutti gli ingredienti si fanno sentire o compaiono a sorpresa come solisti tra un morso e l'altro;
la mozzarella che non mi ricordavo esserci è fusa e piacevolmente masticosa, un piacere accompagnato da Patatine appena fritte, il tutto condito dalle classiche salse Ket e Mayo.
Il prosciutto sostiene la porcellosita degli hamburge che, onestamente, sono di dimensioni molto standard, quasi piccoli.... ma altrimenti non ci poteva stare tutto dentro

Dopo 10 minuti di morsi ed estasi... manca ancora metà panino...

Enorme, buono e sporcelloso... qual'è il suo segreto?

non lo so', ma abbuffandiso del burger della casa si ha anche una sensazione, quasi salutare, a differenza dei franchising a cui siamo abituati.

e il prezzo? direte voi?

2,90 €

Basta... ha vinto.

Livello di Sporcellamento: TOTALE - Vittoria dell'Italia ai Mondiali - Chef Rubio
Prezzo: 4,20€ ( 2,90 € del panino e 1,30€ del the, dargli un Ticket sarebbe da morti di fame)
Voto totale:
              Dieci Bastianich e uno Chef Rubio

La massima espressione del mangiar Sporcello.

Big Mac - Il classico dei classici Dimenticabili...

Quindici anni fa,al sabato, si andava con gli amici  fino a Milano per bighellonare e fare una alternativissima pausa al Mc di via Torino.

Appena entrati nel target dei fast food eppure già orfani di Burghy, ripiegavamo sugli autentici Mc Donald di una volta; quelli anonimissimi, col pavimento in linoleum tipo palestra delle medie non troppo pulito, poca gente dentro e pochi panini.

Tra tutti, il Big Mac, al tempo faceva la sua porca figura, con i due hamburger e tre strati di pane.
L'immegine poi, era immensa! sembrava alto come il bicchierone di coca cola.

Allora, come in un barbaro rituale di passaggio all'età adulta, risparmiavi qualche mille lire in più ed arrivava il giorno in cui lo ordinavi.

Aprivi la mistica scatoletta contenente la formula della virilita e:

...

e diventavi veramente adulto...

comprendendo quanto sia tutto finto al mondo, attraversando le 5 fasi dell'abbandono (delle tue pie illusioni) in 12 secondi e tutta una serie di figure retoriche finto realistiche/trascendentali/deprimenti.

dopo 23 minuti i tuoi amici ti sbloccavano dal limbo in cui ti eri rintanato e come se nulla fosse ti apprestavi a morderlo, nascondendo le tue ultime speranze nel gusto del leggendario panino.

a quel punto ti spuntavano una patente, peli sul petto e occhiali da sole;

Ora sapevi;

allontanandoti verso il tramonto, sapevi che il mondo è amaro; e il big mac sà di cetriolo.

(e che non lo avresti più mangiato)

 Passano gli anni, e cambiano i gusti; 

Com'è oggi il Big mac? simbolo del capitalismo ed unita di misura del potere d'acquisto?

Il Menù:

 Fatto salvo che se non avessi il blog non lo avrei preso...

Facciamo sante le patatine Miami!

Poi analizziamo il panino con l'immagine presa da me:

Notare il diametro ridotto di questo pane...

 E l'elenco ingredienti preso da Wikipedia in ordine di posizionamento:

    

    Corona del panino

    Hamburger
    2 cetriolini
    Insalata Iceberg tritata
    Cipolla disidratata tritata
    Salsa (Segreta) Big Mac *
    Tramezzo del panino
    Hamburger
    Fetta di formaggio Cheddar fuso
    Insalata Iceberg tritata
    Cipolla tritata disidratata
    Salsa Big Mac*
    Base del panino

* Salsa "SEGRETA" Big Mac:1 tazza (equivalente a 250 grammi circa) di Miracle Whip (un equivalente della maionese)1/3 di tazza di vinaigrette (80 ml)(sale olio e aceto)1/4 di tazza di sottaceti-giardiniera (60 ml)1 cucchiaio di zucchero1 cucchiaino di cipolla tritata1 pizzico di pepe

Ma ora basta con i tecnicismi e passiamo alla passione.

Il Primo Morso:

 

 Il pane di mezzo è sparito...

Augh... che dire? non me lo ricordavo cosi' cetrioloso...

ma non finisce qui. i problemi del Big Mac hanno radici profonde, ovvero l'ereditare i dischi di carne dagli hamburger normali, e pur essendo due paiono disegnati a livello di partecipazione al gusto; aggiungiamo che Mc non sia famoso per l'insalata, i cetrioli a fette.. e una salsa segreta a base prevalentemente di 1/4 di tazza di cetriolazzi e potrete capirmi.

Quindi? Quindi Quindi?

e quindi ci innalziamo da un voto 3 ad un 4 per una simpatica e massiccia presenza di cipolla ed un retrogusto di nostalgia per l'infanzia rubata.

Livello di Sporcellamento: Serio con riserva
Prezzo: 6,35 € ( ormai moltissimi Mc Prendono i Ticket )
Voto totale:
              Quattro Bastianich 

Ghiottorni: Chicken Pops

Ritorna la rubrica di contorno che parla di contorni!

mentre ordino il mio menù al mio BK di fiducia un mega cartello mi salta all'occhio:

 "Saporiti e croccanti bocconcini di pollo"

 Quindi? mega menù più Pops!

Chicken Pops - Burger King "Sospette" palline di pollo:

Ehm...

Ok, già di solito le presentazioni nel sacchettino di carta non sono le migliori.. ma non vi dico che brutto effetto mi han fatto quando l'ho aperto (la foto sopra è originale)
e non vi dico cosa mi abbiano ricordato perchè curo un blog di cibo.

        

Ehm... ma anche no...

Superi l'impatto iniziale, ne prendi uno e son pure piccolini, lo mordi e...
e niente... per me BK sbaglia il tiro e mi rifila una quindicina di spugnette asciugone poco saporite.
Si, potrei affogarle di salse, ma allora bastano le patafritte.

Delusion...

Livello di sporcellamento: Inutile. tanto da farci una maglietta.

Crispy Chicken Bacon BBQ - Abemus Pollo

A volte succede che non succede nulla di particolare, ma devi comunque mangiare.
Infatti ero in giro e si fa una certa;
Per fortuna al Gigante di cinisello balsamo hanno rinnovato (da qualche anno credo) l'area ristoro, e ci sono alcune valide alternative.

Praticamente sembra KFC...

Oggi ci fiondiamo in un locale che era pieno di Latino Americani e... no, non è un commento razzista anzi!
è stato il motivo del mio interesse verso il Pollo Campero che, udite udite, leggete leggete,
è il primo in Italia!
Robe turpe che tipo scopri essere stato innaugurato proprio da
Alfredo Trinidad Velasquez, Ambasciatore del Guatemala 

visto? cibo e cultura! questo blog nutre lo stomaco e la mente con info qualitativamente equivalenti al cibo che propone! (tutta roba che era meglio evitare)

Guardo il menù e noto con piacere che sono specializzati in "SECCHIELLI" di ali di pollo fritte... ma dobbiamo rimandare l'abbuffata ad altre occaisoni.

Noto con ulteriore piacere che qui sia praticamente tutto a base di pollo, coca cola esclusa
(sulla fanta ho dei dubbi) e che siano pochi i panini con l'hamburger, e tra le varie proposte un coso che si chiama Crispy Chicken Bacon BBQ non puo' essere ignorato!

Il Menu:

Panino di tutto rispetto, bibitone e Repojo!

Che al PolloC. cominciamo benissimo; il panino si presenta MOLTO bene e se al posto del menù classico scegli la versione grande, ti rifilano il solito bibitone galattico ma al posto delle patatine puoi scegliere un contorno diverso:

Alcuni tipi di riso, insalatine e la/il/lo Repojo. Serio!

TUTTO RISPETTO

Il Primo Morso:

TUTTO RISPETTO!

Non c'è molto da aggiungere.

Un pane adeguato e non mollaccione, un pollo fritto asciutto, alto e croccante, Bacon che sà di bacon, salse in quantità e insalata molto fresca. Basta. Il panino non ha bisogno di altro. Provatelo!

Di solito prendo la Fantozza ma avevo voglia di coca, mi hanno dato una Pepsi. Hanno solo quella.

Il Repojo è stata una piacevole sorpresa, non sapevo cosa aspettarmi ma il suo gusto fresco e verduroso l'ho trovato una valida alternativa contorniale.

Forse mi aspettavo un barattolino più grande, che questo sembra la coppetta media della gelateria, ma fa niente.

          

Ci vorranno anni a capire gli ingredienti ma fa ninete...

Quindi? Quindi? Quindi?

e Quindi essendo un Fan di Pollo su FB (seguitemi sulla pagina che non c'è!) il Campero si ritaglia un nuovo posticino nel mio cuore pieno di colestorolo, scucendo un voto di tutto rispetto dovuto all'ottimo rapporto qualità prezzo.

Nota aggiuntiva anche le loro patatine sono veramente buone! non sono speziate o servite con salse speciali,
sono semplicemente vera patatine fritte!

Dimensione ragguardevole, esterno croccante e interno morbido... 

una spanna sopra  a BK e 3 sopra alle patamolli.

Livello di Sporcellamento: Molto serio
Prezzo: 7,60 € (  7,10 menù + 0,50 Bibitone e contornino a scelta; di Prende i Ticket!! )
Voto totale:
              Otto Bastianich 

Ghiottorni: i contorni per farsi del male, Onion Rings

L'ennesima rubrica saltuaria e casuale per parlare, nel già colesterolico menù di questo blog, degli infamissimi riempitivi extra delle varie catene: non solo sacri onion ring e patatine varie ed eventuali, ma spettacolari agglomerati di grassi saturi, generalmente fritti.

Salvo alcune rare e ridicole variazioni sul tema in stile finto salutare (vedi le minicarotine)
Questa si preannuncia una delle rubriche più invitanti e caloriche del Blog!

Onion Ring - Burger King "Sacre" Aureole di cipolla 'mpanate e fritte:

          

Ahhh gli Onion Ring, Homer chiese a Marge di sposarlo con uno di questi...
non vi basta?
Forse non è chiaro: CIPOLLA FRITTA! ha vinto.
e come ricordo sempre, al Burger King le puoi chiedere con qualsiasi menù al posto delle patatine.
Le trovo sempre fritte molto bene un po' scure e croccanti; ogni morso trasuda unto e fetore di solfossidi, in primis il trans-tiopropanal-S-ossido.
L'effetto alitosi asociale non è ai livelli di un Kebab full ma tutti in ufficio sapranno dove hai mangiato dalla tua faccia beata e l'odore di imperante.

Spettacolo!

Livello di sporcellamento: Gatto Ciccione spaparanzato con birra e telecomando!