Big King XXL - Cetrioli.. cetrioli dappertuto

Di stà mania di infilare i cetrioli a tradimento nei panini devo ancora farmene una ragione.
Passi i primi tre anni della tua vita da degustatore di panozzi compiendo il rito: apertura, rimozione fettone gigante di cetriolo e chiusura...

poi ti arrendi e ti mangi pure quello.

Ed il cetriolo acquisisce un valore tutto nuovo,
esplicabile solo con un illuminato paragone con il paradosso della "puzzetta sotto le coperte", che tutti conoscono.

Insomma, generalmente c'è n'è una sola di fetta, tanto per dar fastidio e sopporti, ma a volte il cetriolo è uno degli ingredienti principali... ed allora devi prepararti al peggio... come una notte con il piumone dopo la fagiolata.

Il Menù:

Evvai!  che mi son ricordato la trasmigrazione Patatine/Anelli attraverso Satori

Il panardo non ha un aspetto molto sano, come giusto che sia, ma subisce l'effetto cheesburgher, avendo al suo interno, due hamburgher e due fette dell'anomalo formaggio giallo fosforescente.

L'effetto cheesburgher dona, ai panini con troppo formaggio, l'aspetto di un lavoretto dei bambini dell'asilo; di quelli in cui il barattolo del vinavil sia esploso, incollando bambini, insegnanti e lavoreti alle pareti.

Il Primo Morso:

 "Mettere? o non mettere il cetriolo?"

Doppio strato di carne, due fette di formaggio alieno, insalata, CIPOLLE, salsa King e Cetrioli...
mai visti tanti...
I primi morsi sono un filo stoppacciosi per via del formaggio rappreso, poi però mi sono accorto che il mix di sapori è studiato davvero bene, il gusto risulta uniforme e solo alcune note a volte spiccano tra le altre.

Alla fine il sapore acidino dei cetrioli si sente ma non esagera, in più, il doppio hamburger mi ha ricordato come mai, generalmente, io preferisca il BK, erano veramente buoni e grandi, il sapore si sente molto di più rispetto ad un Whopper con un solo strato di carne
(si, so' che c'è il double Whopper ma erano anni che non lo mangiavo... vedi Angry Whopper ).

Quindi? *cetriolo* Quindi? *cetriolo* Quindi? *cetriolo*

E quindi il panino mi è piaciuto nonostante la premessa lenzuolo/puzzetta, in più mi ha saziato abbastanza...
pero' ragazzi... sara l'età... ma ste Cucumis sativus mi son venute su tutto il pomeriggio *Burp*
(certo... certo... colpa della verdura.. non le 928 kcal...del solo panino O_O )

Livello di Sporcellamento: FORMAGGIOSAMENTE CETRIOLOSO
Prezzo: 8,40 € (  Prende i Ticket )
Voto totale:

                Sei Bastianich sott'olio  su  Dieci

(anche se la possibilita di prendere gli anelli di cipolla al posto delle patatine
dovrebbe far diventar BK il più grande luogo di perdizione per noi esperti del settore malsano/alimentare)

Chicken Mythic + Bacon - A-Pollo non entra nell'olimpo...

Dei panini sporcellosi, quelli con il Pollo partono in svantaggio, anche se io personalmente li apprezzo parecchio; l'effetto carne bianca molto asciutta scoraggia i mandibolatori più hard core.
Grazie a questo blog scoprirete valide alternative ai sanguinolenti Hamburger... ma non oggi!

Perchè oggi parliamo del subdolo Chicken Mythic + Bacon*, al solito Mc di Vigevano
perchè subdolo? lo vedremo dopo, perchè + Bacon? 

Perchè ci tengono a fartelo sapere!

Questa subdola mania di fare sempre i soliti panini, cambiargli un solo ingrediente, dargli un nuovo nome altisonante  e spendere miliardi in pubblicità è una strategia vecchia e discutibile... in cui solo dei poveri decerebrati potrebbero inccappare.

Mi sono dunque fiondato in coda con gli altri a provare stò panardo.

Il Menù:

 Notare il formaggio appena tirato fuori dal freezer, manco un filo squagliato :(

Il primo impatto mi è piaciuto, i chimici colori delle patamolli, il rosso dei pomodori, il pane diverso che sembra tostato, il giallo morente dell'insalata... ero ispirato!

Sempre più Ispirato!

Il Primo morso:

 

Maledetto subdolo marketing!! è un Mc Chicken Pimpato!

Il pane è più buono del solito, ma nulla di rivoluzionario;
Cotoletta interessante e fritta bene, "QUASI" croccante;  

insalatina, pomodori, salse bianche e formaggio si amalgameno bene ed accompagnano con leggerezza il pollo; poi qualcosa scrocchia...

guardi il panino ed una sottile striscia carbonizzata di simil bacon ricambia avvilita il tuo sguardo... 

Con Bacon... Sigh!

Quindi? Quindi? Quindi con Bacon?

e quindi sto panino non passerà alla storia; per i miei gusti siamo ad anni luce dall'ottimo (ed estinto) Chicken Premier, che mi sorprese per molti aspetti (Forse dovrei fare anche una rubrica dei bei tempi che furono). ci troviamo di fronte al solito problema del Mc, ha le capacità ma non si applica!

Livello di Sporcellamento: Triste con Bacon!
Prezzo: 7,30 € + 0,20 per il Bacon -_-' ( prendono i  Ticket )
Voto totale:
                Quattro Bastianich con "bacon", su  Dieci

BBQ Burger - L'uomo con lo stomaco d'acciaio

Serata contemplativa da vero lupo solitario: fine turno ore 21, film tamarro al cinema di rozzano  (L'uomo con i pugni di ferro) ore 22.10  e cena all'avventura nel frattanto.

Ad essere sincero avevo già, ovviamente, provato il Fast Food della catena Roadhouse, ovvero il Roadhouse Express (da ora RE), ma nella versione, diciamo, classica del fast food:

- Al RE presso il centro commericale CentroSarca (Viale Sarca, Sesto San Giovanni),
Vai al bancone, ordini, aspetti,  paghi, mangi, sparecchi e te ne vai.

- Al RE presso il centro commericale Fiordaliso (Via Eugenio Curiel, Rozzano),
Vai all'accettazione, il cameriere ti accompagna al tavolo, poi prende l'ordinazione, aspetti, ti portano un piattozzo galattico che ti commuovi, ti rifilano una bibita sproporzionata, mangi, paghi e te ne vai... sparecchiano loro...

Il menù (nel senso vero e proprio della parola: un pieghevole cartaceo grande come una portaerei) mostra subito prezzi più alti della media, ma sono anche chiaramente esposti all'esterno del locale quindi hai già fatto la tua scelta; i piatti comprendono Panino e patatine, quello che non sai è che la coca media costa come un pieno del Booster e, se non leggi bene, che tutto quel superfluo servizio in stile ristorante, alla fine lo pagherai.

Il Menù:

 

Letteralmente, Commovente

Panino servito quasi all'americana (dove il panino arriva aperto, da condire con salse a piacere), per i più attenti il panino non gronda accattivanti salse da tutte le parti, ma sul retro è presente un mistico vasetto colmo di un'eccezionale salsa BBQ.

Stuzzicatevi con due patate immerse nella salsa BBQ, poi aprite il panino, salsatelo a piacere ( ma senza esagerare) ed otterrete questo:

LA PERFECTION!

Analisi Elementi:  

Pane (molto buono, non il solito mollacchione),

Insalatina (poca, giusto per ricordare che siamo onnivori)

Carne (c'è scritto 150g ma sinceramente mi è sembrata piccolina anche se molto buona)

Fetta di Bacon (NON strisca, FETTA! epica!)

Anelli di cipolla fritti. (li infilano dappertutto ma non è che si sentano particolarmente eh!)

Salsa BBQ (il solo profumo procura pungenti produzioni di acquolina)

Il Primo Morso:

 Mi guardano male mentre fotografo un panino, ma un giorno il mondo mi ringrazierà!

C'è poco da dire, il sapore esplode letteralmente in bocca a causa dell'immenso livello sporcelloso della salsa BBQ, l'agro/dolce/acido "tira" i ricettori del sapore posti in tutta la bocca mettendoli sull'attenti, e quando passa l'effetto lavatura all'aceto cominci a percepire il sapore di una buona carne cotta il giusto (che per me significa ancora un po' umida, non una suola), dell'epica fetta di bacon (*leggere con tono di James Bond* grigliato, non seccato - come quello del MC ), l'insalata non interviene a calmierare questo maestoso mix di sapori che appena sembrano troppo intensi vengono accompagnati verso l'oblio detto bolo alimentare da un buon pane sesamato (non eccezionale ma buono)

Quindi? quindi? ...........Quindi?

e quindi saremmo di fronte alla killer application dei panardi, una roba che sbaraglierebbe tuta la concorrenza in tempo Zeta... ma è il target a fare la differenza.

TREDICI euroni e 10 centesimi SONO un altro livello...
un livello proibitivo (a livello di frequenza) per le mie tasche

(8,40€ Panino+patozze 3,70€ Coca 50Cl 1,00€ Servizio), ma anche il sapore E' un'altro livello.

 Grassa consolazione (perchè manco quella vogliamo magra) prendono i ticket...

Livello di Sporcellamento: MAESTOSO
Prezzo: 13.10 € (  Prende i Ticket )
Voto totale:

                Sette Bastianich e un Cracco su  Dieci (Voto abbassato dal prezzo) 

 

Il Buon Cracco, serve solo a ricordarci che, se siamo a corto di dindi dobbiamo andare altrove.

Prisotto al Prosciutto - Chicchiricchi, il Fast Food della riso Gallo

Come un Bear Grylls metropolitano, nel sofferto pellegrinaggio tra un lavoro e l'altro alla ricerca di sostentamento,  mi trovavo all'Auchan di Cesano boscone tra un triste MC, un kebabbaro con commessi italiani (diffidare!) una piadineria, che vedremo prima o poi, ed il Chicchiricchi (che da ora abbrevieremo in Chicchi).

 Foto di repertorio, non l'avevo fatta al bancone.

Il Chicchi è li da parecchio ma solo l'aver aperto il blog mi ha spinto a provare il loro menù.
(ma quanto mi sacrifico per il bene comune?)
Si presenta bene il bancone e tra i vari risottini a cavallo tra la tradizione (gialli, con salsiccia...) e "finto" etnici talmente assimilati ormai da essere nei ricettari milanesi (Curry, Cantonese..) ho avuto l'illuminazione;
Vado in cassa, punto il dito su di un promettente nome sporcelloso di cui non esiste nemmeno la foto ed ordino a scatola chiusa "Un Prisotto al Prosciutto".
e l'unico commento del commesso è "OK, ma torna con il vassoio di legno perchè scotta!"

Il Menù:

Eppure prometteva bene!

Da bravo trangugiatore professionale (scuole serali) il mio amore per la pizza è qualcosa di preoccupante, mentre la mia preferenza per il riso alla pasta è qualcosa di intrinseco nel gusto personale. un Mix tra una pizza ed un riso suonava come un miracolo allettante... preparatevi alla dIlusione con la I maiuscola.

Non so' se esistesse il menù Prisotto ma l'ho preso singolo con l'acqua, coltivando il mio sogno di fare la modella O_o'.

Uno strato di riso bianco, cotto in una teglia di tungsteno?!, coperto da pomodoro, tristissimi cubetti di prosciutto in stile madre in carriera che finge di cucinare per i figli, e mozzarella.
Come anticipato dal cuoco, il tungsteno era quasi al punto di fusione come temperatura.

La prima... fetta?

Dannazione la foto è veramente invitante...

Mi sforzo di tagliarlo come una pizza ma il Prisotto non ha la consistenza che mi aspettavo e la base si comporta come un risotto sfaldandosi; raccolgo del pomodoro,del prosciutto, della mozzarella e trangugio.

- Il riso è neutro, un po' come una base per pizza,  ma parecchio unto e l'unico sapore che ne esce è quello dell'olio; la cosa che sorprende è che sia... praticamente freddo O_o' 

- Il pomodoro si sente che è buono, ha la consistenza, il colore ed il sapore di una buona passata...

in cui nessuno pero' ha messo del sale... ed il dolce del pomodoro addolcisce anche il riso bianco.
- Il cubetto di prosciutto si sente, ma dà proprio l'idea del piatto pronto per single disperati.

- La mozzarella invece l'ho trovata saporita e cotta alla perfezione.
con quella consistenza giusta giusta da masticare per un po'.

Dopo qualche tragico imprevisto ho elaborato l'unico modo per mangiare un boccone minimamente salato giusto: risuscire a mangiare tutti gli ingredienti assieme.
Un'altro fatto curioso ma che voglio considerare Soggettivo è che sentivo un forte sapore metallico, pur essendo stato attento a non intaccare il prezioso pentolame.

Fatta l'analisi del piatto per come viene servito, ho salato il tutto abbondantemente per godermi il restante chilo e mezzo di riso.

Quindi? Quindi? Quindi?
e quindi son contento che si aprano nuove alternative Fast, ai soli Hamburger e probabilmente il riso classico di questa catena non sarà cosi azzardato come il Prisotto, unico vero tentativo di sporcellamento,
ma per questo prodotto il voto è:

Livello di Sporcellamento: Confuso
Prezzo: circa 6 € ( prendono i  Ticket )
Voto totale:
                Quattro Bastianich per l'impegno, ma un po' dIlusi, su  Dieci