Avengers: Infinity War - L'unica cosa che conta

“WE WILL DEEP FRY YOUR KEBAB”

Questo rende un film EPICO!

e prima che diciate che io non lavoro....

Ecco come risulta essere un Kebab Fritto a immersione!!!!

Nuthead - perchè chiamarlo "Otturavene3000 S plus" era brutto.

ma più realistico...

Signori, prendedivi un attimo per ammirare l'ottava meraviglia del mondo del colesterolo,

la gioconda della pancetta, la musa di Botero, l'Arcimboldo dei fast food:

Il Nuthead.

Burger Mexico - Il limite al peggio esiste

e lo abbiamo trovato!

A questo collegamento ipertestuale, c'è la prova provata che anche un hamburger  di carne suina in scatoletta possa non essere del tutto da evitare in caso di sopravvivenza...

mentre in questo post c'è la dimostrazione scientifica che un Panino non possa, e non debba mai più, essere venduto in un sacchetto!

È impossibile, disse l'orgoglio. 

È rischioso, disse l'esperienza.

 È inutile, tagliò la ragione. 

MANGIALO CRIBBIO! urlò la fame. 

Il ritorno con cotanta tracotanza! - Double Pork al Roadhouse

Dopo essere sparito per X tempo, aver scritto un pezzo super nostalgico per crossbloggare,
aver perso le speranze, abbandonato il mio sogno di raggiungere i 300 KG entro il 2017  e usato collaborazioni per mantenere un minimo vivo il blog, ho trovato un modo ( che forse durerà poco ) per tornare a scrivere e a darvi ottimi consigli cibari pessimi per la salute!

un ritorno con cotanta tracotanza! mica cotiche.

"Ma chi se ne frega" direte voi,
"dacci untezza" direte voi,
"sbrigati" direte voi....

Eh se non mi fate parlare! dirò io!

che emozione, sto per riscriverlo:

Il Menù:

Collaboration Time: Prime Burger bar

Doc: "Una volta vevo un blog" 

L.Y.: "anche io"

*chiacchere insensate e confuse per ore*

E' solo parlando che scopri cose interessanti;

tipo che questo blog non era esattamente morto ma mezzo in coma, sopraffatto dai millemila impegni  ( la scusa di tutti i content creator che non hanno fatto soldi);

e allora cosa succede quando scopri passioni comuni con qualcuno e ti si riaccende la fiamma pilota della caldaia nel cuore? 

LA obblighi a scrivere un pezzo per te :P

Per il Cross blogging (termine che mi ha insegnato L.) le avevo suggerito di occuparsi di qualcosa che io non tratterei... tipo qualcosa di salutare, ma alla fine è andata bene :P

Dai, che tanto nessuno legge le parti scritte da me, vi chiedo solo di dare un'occhiata al blog 

https://eadessoreclame.wordpress.com 

visto che tratta di un altro argomento che mi era caro quando ero giovane e pazzerello;

Sia mai che la nostra ospite di oggi mi ospiti a sua volta, in modo tale da abbassarle il livello qualitativo e grammaticale del blog (questa è una minaccia).

Comunque, Grazie L.Y.

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Sloppy Joe - e il titolo senza ispirazione

Sloppy Joe...

no, non il felpone australiano come mi hanno IMPARATO i gestori di Burger Wave,

e no, non il panino sloppy joe che avevo in mente, e che gli ho IMPARATO io ( anche se non mi ricordavo esattamente gli ingredienti...

ma questo:

Un panino che spicca per personalità e che oggi vince la mia scelta di poco, contro altri nomi epici come il caro buon vecchio PORKZILLA e Kombat Wombat

Dai dai dai, oggi andiamo dritti alla rece!

Il Menù:

"Ciò che noi chiamiamo con il nome di Sloppy Joe, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo." (Doc: atto II, scena II)

Insomma, a Burger Wave di Assago sanno il fatto loro in quanto a presentazioni ed il panino arriva in tutta la sua maestosa altezza, contestualizzato in un mix perfetto di ordine e pulizia...

ma io sono un professionista dello sgrufolamento e voglio mettere alla prova il ripieno;
come una foto No-makeup di una modella insomma...

 "voglio che tu mi ritragga come una delle tue ragazze francesi" (Sloppy Joe: Atto I Scena III)

e niente... STUPENDO, ATTIRANTE, ACQUOLINANTE...

Il Primo Morso:

Ci vuole passione con te... e un briciolo di pazzia..
si perchè oltra al bell'aspetto sto panino è veramente buono nella sua semplicità di ingredienti;
la cipolla avvolge un patty di carne cotto alla perfezione facendosi accompagnare dalle salse ben bilanciate, e poi ti accorgi che le potato sticks apportano una consistenza molto piacevole e sorprendente;
solo la mayo alla birra risulta assente dall'insieme ed è un vero peccato... non credo per la quantità di salsa, ma nella proporzione uova/birra.

Il piccolo mostro sazia pure un appetito intenso come quello che ( esempio casuale) ti viene verso le 23.30 dopo aver visto Gal Gadot deviare proiettili nello stesso modo per 3 ore di film.

Burger Wave non delude nei contenuti, nella forma, nel personale ( sempre simpaticissimo e disponibile) e si fa strada tra i miei ritrovi tappa fissa pre/post film.

Quindi?!

e quindi visto che pure il rapporto qualita prezzo è veramente alto, l'unica cosa che gli possiamo dire ( oltre alla birromayonese mancanza) è che, come per porkzilla, il nome dello sloppy joe è lievemente inappropriato vista la sostanziale differenza di contenuti con il panino originale... ma ripeto, anche se lo chiamassimo "pizza con tonno cipolla wurstel crauti e senape" rimarrebbe un panino 'cCcezzionale

Livello di Sporcellamento:
Australiano

Prezzo:  7.60 € + coca

Voto totale:

              Otto Bastianich 

Ghiottorni - Le ricche

Ti dicono che ci sono le ricche,

ti dicono che costano troppo rispetto alle "normali",

riesci a farle infilare in un menù double cheeseburger a sgamo, 

tipo che non credi sia possibile ma hai supercazzolato il commesso

e quindi?

e quindi salsa cheese piccante!

La porzione è ben più abbondante delle classiche che accompagnano il menù,

la luce tipo illuminazione divina le fa sembrare appena discese dal cielo per annunziarmi la mia prossima gravi-mal-di-panza, la salsa sembra uscita da un distributore stitico ( filo sottile e distribuzione al risparmio.

Assaggiamo sto vinavil.

Patatine appena sfornate e ben asciutte, sembrano più sottili e meno molli delle patamolli:

Buone... buonissime, salate al punto giusto e....

ma...

...e sta salsa?

poco formaggiosa, POCO piccante e solo stucchevole...

Nzomma, secondo me han sbagliato il tiro ma colpito il bersaglio a fianco;

cioè, le patatine che mi hanno servito erano ottime ( e alla fine erano le solite patamolli ma fritte bene) ma la salsa quasi rovina le patatine, il gusto del panino, l'umore, la gioia di vivere, il perbenismo e il senso della vita.

ah... e induce all'esagerazione.

Livello di sporcellamento:

"dispersione di resine polivinil acetato (PVAc) in base acquosa pur esistendo anche collanti PVAc a base di solventi.
Ha l'aspetto di un liquido "Giallastro" e un odore non particolarmente penetrante o fastidioso, caratteristico, leggermente acidulo."